Kabinet Maas I
Als het goed is hebben jullie allemaal je rode potlood nog, en dat komt goed uit, want er staan weer nieuwe verkiezingen voor de deur. De tijd van oude machtspolitiek is voorbij. Dit keer gaan we het eens even helemaal anders doen.
Het wordt tijd voor Kabinet Maas I, met Cornald als onze democratisch gekozen volksvertegenwoordiger. De Tweede Kamer wordt één groot democratisch inspringspel waarin wij emoties mogen indienen. Het Binnenhof verplaatsen we naar de Koepelgevangenis in Breda, waar de akoestiek zo mooi schijnt te zijn dat ieder nieuw wetsvoorstel als een kunstwerk zal klinken.
Onze nieuwe minister van Buitenlandse Zaken wordt Nikki Tutorials, en André Rieu wordt minister van Buitenlandse Handel en Ontwikkelingssamenwerking. Dan kan hij mooi al die buitenlandse ministers in slaap walsen, en mocht het dan diplomatiek gezien toch nog misgaan heeft ‘ie altijd nog Rita Verdonk achter de hand op klarinet.
Jack van Gelder wordt minister van Volksgezondheid, Welzijn en Sport, met als staatssecretaris Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp. DENNIS BERGKAMP. Hij kan ook zingen, Jack. Geef die man een microfoon en het land is gered. Sowieso moeten alle wetsvoorstellen gezongen worden. Of gedanst. Zo mooi dat iedereen er voor altijd actieve herinneringen aan zal blijven houden.
Jan Smit wordt minister van Sociale Zaken en Werkgelegenheid, omdat ‘ie altijd iedereen een kans geeft. De Snollebollekes vormen het ministerie van Verkeer en Waterstaat, om vanzelfsprekende redenen. Marieke Lucas Rijneveld leidt het ministerie van Justitie. Natuurlijk is het vervelend als je op de bon geslingerd wordt, maar niet als die bon vervolgens uitgeschreven wordt door hen.
Op het Malieveld mag weer in alle vrijheid gedemonstreerd worden. Maar wel zonder geweld, en het liefst a capella. Het Museumplein wordt weer gewoon een plein waar verschillende musea op loopafstand van elkaar liggen. Musea zijn plekken waar je een collectie van kunstwerken kunt bekijken. Een soort woonkamer, maar dan groter. En met meer kunst.
De Nationale Opera wordt het nieuwe ministerie van Economische Zaken en het Nationale Ballet het nieuwe ministerie van Infrastructuur.
Damaru wordt de nieuwe minister van Landbouw & Natuur omdat hij de enige Nederlander is die nog een tuintje in z’n hart heeft. Dat klinkt gevaarlijk, maar de doktoren zeggen dat het geen kwaad kan.
André van Duin wordt onze nieuwe koning. Gewoon omdat ‘ie zo geweldig is. Hij mag elke dag ontbijt op bed, verzorgd door Janny & Robèrt. Twee keer per jaar een speech op tv in ruil voor een dikke villa in Griekenland. Ali B wordt de nieuwe kamervoorzitter. Twee vingers in de lucht, kom op (kom op).
Frits Sissing wordt onze minister van musical. Elke ochtend zet hij als een soort nationale wekker om 08.00 op Radio 1 ‘Do-Re-Mi’ in. Gerda Havertong wordt minister van iets, maakt eigenlijk niet uit van wat. Angela de Jong wordt minister van Urk. En Halbe Zijlstra wordt minister van Cultuur. Nee grapje.
We eisen het einde van de verstikkende bureaucratie van de BV Nederland. We bestormen het torentje met tendu’s, trombones en tekengerei. We bedingen met een collectief aan culturen onze idealen en onze dromen terug. Als Jean Valjean strijden we voor gerechtigheid, alleen dit keer bouwen we de barricades niet op, maar breken we ze af. We voegen daad bij het woord en zullen enkel nog buigen voor een plié.
Of om met de onlangs overleden Jeroen van Merwijk te spreken: ‘De verbeelding aan de macht. Ik geloof in goed bedacht.’
Deze column is geschreven door schrijver, performer & theatermaker Maarten Hopman en is onderdeel van de serie ‘De Makerscolumn’ die wekelijks hier verschijnt. Meer zien van Maarten?
